Vagino foi fruto de uma gravidez indesejada. Até hoje sua mãe diz que se tivesse dado o cu naquela noite, esse infeliz não estaria no mundo. Não podemos culpá-la, pois Vagino nunca foi santo.

Um fato curioso é que, durante a gravidez, todos esperavam por uma menina, inclusive os médicos. Porém, na hora do parto, notaram que a menina tinha uma coisinha (e põe coisinha nisso) a mais. Como os pais ja não queriam uma criança, e ainda mais menino, resolveram castigá-lo, batizando-o de Vagino.

Seus pais nunca lhe deram muito carinho, o que fez de Vagino um menino revoltado com tudo e todos. Vagino não era a ovelha negra da família, era muito pior do que isso. Era tipo um ornitorrinco azul com rodinhas da família. Seu único amigo na infância era Hadouken, seu pitbull de estimação.

Quando entrou na escola, Vagino sofria bastante com brincadeiras e chacota dos coleguinhas devido ao seu nome bastante exótico (e erótico). Sofria ainda mais quando os próprios professores riam dele. Isso fez a raiva por professores se expandir dentro do coração de Vagino. Ele jura que um dia ainda irá assassinar um professor com uma caneta bic.

Durante a infância, Vagino era um menino gordinho. E como sabem, gordo só faz gordice. Era o excluído da turma, carta fora do baralho em todos os círculos de amizade da turma. Mas isso não fez com que Vagino se abatesse. Seguia em frente rumo ao seu futuro nada promissor em sua medíocre vida potencialmente obesa e provavelmente suicida.

Com o tempo passou a se tornar um garoto problemático. Fazia desenhos obscenos e maquiavélicos em seus cadernos, nos trabalhos de educação artística. Os pais de Vagino foram chamados diversas vezes a comparecerem na escola, o que não adiantava muito. Vagino era o capeta em forma de guri.

Na fase de adolescência, Vagino emagreceu e passou a fazer amigos. Também pouco ligava para a existência de seus pais. Aos 12 anos, teve o seu primeiro beijo. Na verdade foi um beijo forçado, Margarida (uma garota muito parecida com o Tim Maia, diga-se de passagem) o agarrou e o beijou a força, na frente da escola toda.

Aos 15 anos teve a sua primeira relação sexual (não, não foi com Margarida). Como era um rapaz bem observador, Vagino prestava atenção em todos os detalhes na hora H. Tanto é que passou a escrever diversos artigos sobre a arte da fornicação.

Já teve diversas namoradas, mas seus relacionamento sempre terminam da pior forma possível. Inclusive, Alice, sua última namorada, já fez macumba, exu, batuque para infernizar a vida deste pobre cidadão. Mal sabia ela que Vagino tem pacto com o garfudão, ha ha ha.

Aos 18 anos, Vagino começou sua nada promissora carreira de modelo. Seus primeiros trabalhos não ficaram ruins, mas a funerária acabou fechando, uma pena. Mas mesmo com todos esses problemas, Vagino levantou a cabeça e seguiu em frente. Fez ainda uns anúncios para clínicas de cirurgia plástica, sendo ele sempre o modelo do ‘Antes’, nas comparações Antes/Depois dos comerciais.

Após a fracassada tentativa nesse mercado deveras concorrido, Vagino decidiu tentar a sorte como escritor. E como podem notar, não deu certo. Em alguns artigos ele parece ter fumado um cigarrinho do capeta antes de escrever. Ou talvez a sua veia escatológica deve agradar alguns seres ainda mais esquisitos do que ele. Sem falar que o seu humor ainda precisa de umas sessões de clareamento para ser considerado “humor negro”, pois este cidadão não tem limite em suas anedotas assaz embasbacantes. É um menino peralta esse Vagino.

Enfim, não há muito o que falar além disso. Vagino é um gênio incompreendido, um homem além de seu tempo, que ainda será muito conhecido mundialmente por suas façanhas e feitos. Seja ganhando um Prêmio Nobel da Mongolice, ou como o homem que consegue ficar mais tempo sem respirar com canudinhos do McDonalds enfiados no nariz.

Saudações, um fã do Vagino.

“Lontras? Por que eu pularia deste navio se tem um poço de esterco na árvore? Jamais! Eu sei que o governo norte-americano está escondendo um microfone no ouvido do Bozo. Mas eu prefiro mochilas menores, pq aí não tem risco de ser atacado por uma hiena beiçuda do campo. AUHAUHHUAUHAUHAHUAHUA. Puta que pariu, eu ri mas nem achei graça dessa sua piada ridícula. Afinal, faisão não fuma controle remoto e ovelha não é monitor LCD. Peixe-boi vestido de uniforme dos correios vai receber flores na casa do cacique que peida azul. Não gostou? Foda-se! Ninguém mandou deixar o ar condicionado ligado soltando lava verde pelo pâncreas. Você vai morrer em uma semana! 6 dias tá bom pra você? Então tá combinado: 4 dias! Mas são só 3 e é minha última oferta! Chegou seu dia, filho da puta! Tomou no meio do olho do anel de carne! Agora o Barney já roubou seu patinete e esporrou nele todo… ninguém mandou ser otário e comer chifres de chimpanzé sem maionese. Então é só isso, delegado. Eu não sei de mais nada, porra! Deixa o alce lamber a plantação de queijadinha sossegado.”

Enfim, depois dessa não tem nem o que comentar.

Créditos: Rapperson Simão Filho

Como ultimamente eu tenho tido um considerável tempo livre, devido a feriados, tive a oportunidade de pensar bastante sobre assuntos comuns, mas que muitas vezes não damos o verdadeiro valor. Entre eles, um importante assunto, a pornografia.

Pornografia é bom, ninguém nega isso. Até quem condena, tem seus momentos sozinhos, onde usam a imaginação e fazem justiça com as próprias mãos (ou dedos, ou cenouras, fica a seu critério).

Entretanto, parei para analisar alguns filmes dessa natureza. Analisar mesmo, sem parar na metade, repetir cenas ou ir ao banheiro durante o filme pra dar uma aliviada (atividades comuns com 101% dos espectadores). Cheguei a conclusão de que os filmes pornográficos não tem nada de reais. Nada mesmo.

Se vivêssemos no maravilhoso mundo da pornografia, nossas vidas seriam um espetáculo. Não apenas por ser todo baseado em sexo, mas… tá bom, é só por ser baseado em sexo. Vai dizer que discorda?

Enfim, alguns fatos que constatei durante uns ligeiros momentos de reflexão.

- Alguém já pediu pizza, e ao invés de um espinhento suado, vir uma gostosa entregando a pizza, e que aceita piroca ao invés de dinheiro? Caso já tenha acontecido com alguém, por favor, me passar o número da pizzaria. Grato.

- Se a professora tiver passado a faixa dos 40, e te der nota baixa, por que não tentar esfregar o pau nela enquanto tá fazendo aulas de reforço? Nos filmes, sempre funciona. Come a professora em cima da mesa dela, e no final ela ainda te dá nota máxima. Maravilha, não?

- Sobre o item acima: se você for menina, normalmente nos filmes isso acontece com os professores (mas obviamente vocês não tem pau pra esfregar neles.. eu espero). Assim, vá pra aula de reforço com uma saia curta que dê pra ver o pâncreas e se abaixe por qualquer motivo. Obs: isso não funciona com aquele paleontólogo bicha que dá aula pra Justine, no Cine Privé.

- Se uma menina te pega se masturbando, ela não te acha nojento e nem tira sarro de você. Ela pega seu piruzinho e começa a fazer ela mesma o seu trabalho.

- Se você pega uma menina se masturbando, ela não fica com vergonha e nem te chama de tarado. Pelo contrário, ela te convida pra participar, ajudar a estourar a periquita dela. Não ouse recusar.

- Quando tem duas lésbicas se pegando, não há motivos pra você não chegar encoxando as duas. Elas sempre querem que você participe. Afinal, no mundo da pornografia não existem lésbicas, apenas bisexuais.

- Os caras na pornografia conseguem meter por quase uma hora, sem gozar e sem tirar de dentro. Pau de ferro. Obviamente eles gozam umas 8 vezes, mas a edição tira isso e deixa só uma.

- Por falar em gozar, sempre que tiver comendo a menina e quiser gozar, tira o pau pra fora e começa a bater apontando pra cara dela. Afinal, qual mulher não gosta de ser lambuzada de porra?

- Por falar em gozar², na pornografia, todas as mulheres possuem um esguicho dentro da perereca. Além dos gritos que lembram o filme do exorcista e a virada dos olhos, vem aquele jato. Squirtle, eu escolho você!

- Atrizes pornô não cagam. Sempre tem os cus rosadinhos e limpinhos, e os atores sempre tem um prazer imenso em chegar metendo a língua. É uma cena deliciosa, que devia passar até no programa da Ana Maria Braga.

- Preliminares? Que isso? No mundo da pornografia, levanta a saia da querida e soca o bicho. Inclusive, ela vai sentir mais prazer do que você.

- Por que quando eu tô doente no hospital a enfermeira gostosa nunca vem alisar meu pau e trepar comigo em cima da cama? É só comigo que isso não acontece será? O que eu fiz de errado?

- Alguém por favor me informa a companhia aérea onde todas as aeromoças costumam transar no banheiro do avião com os passageiros. Quero saber se realmente existe ou é só no mundo da pornografia.

- No mundo da pornografia não existem mulheres com peitos menores do que uma bola de basquete. Isso é preconceito, hein?

- Tá comendo o cu da mulher? Tira o pau do cu dela e coloca na boca. Ela vai adorar. Se você gozar então, melhor ainda (faça isso com uma mulher na vida real, e tenha seu pau arrancado pelas unhas dela).

- Nome: secretária gostosa. Função: dar pro chefe quando ele está entediado.

- Anões transam melhor do que qualquer um.

- Cavalos transam melhor do que qualquer um. Exceto os anões.

- Japonesas são pentelhudas. Sem exceção.

- Ruivas não possuem pentelhos.

- Os homens depilam o saco pro pau parecer maior.

- Um urso de pelúcia com um strap-on (uma piroca de borracha em um cinto) transam melhor do que qualquer um. Exceto os anões e os cavalos.

- Nome: cenoura. Função: ser enfiada na xereca (acredita que tem gente que come cenoura?).

- Toda mulher pede pra levar tapas enquanto é comida de quatro. Se puxar o cabelo, melhor ainda. Mas claro, não esquecendo de chamar de puta, vagabunda, ou qualquer elogio do gênero.

- Quer comer um cu e não tem lubrificante? Não tem problema! Dê uma cuspida no furico da querida e problema resolvido!

- Se você estiver dirigindo acima do limite de velocidade, não se preocupe, uma policial gostosa virá te multar. Mas assim como a entregadora de pizza, ela aceitará o valor em piroca.

- Não importa o tamanho do seu pau, é sempre o maior que as mulheres já tiveram.

- Todas as gêmeas são bisexuais e sentem atração entre si. Obviamente, que a principal função delas é fazer um menage a trois com você.

- Nome: prima do interior que veio passar um tempo na sua casa. Função: precisa mesmo dizer?

- Se você é um nerd, não se preocupe. Ajude sua colega gostosa a se dar bem na prova, que ela lhe retribuirá com uma noite de sexo selvagem, tirando sua virgindade na maior paciência.

- Prostitutas, além de viver de sexo, tem um dom literário, capaz de produzir best sellers (quem sabe um dia serem nomeadas à Academia Brasileira de Letras), e filmes estrelados por atrizes da Globo. Opa, peraí…

Saudações, Vagino.

Por mais que vocês não saibam, e também estejam cagando e andando, este é o meu artigo de número 100 (assim como os gols do Rogério Ceni, a FIFA não reconhece meus 100 artigos).

Foi pensando naqueles que leem o meu blog, que resolvi conceder outra entrevista coletiva aos acéfalos que me fazem perguntas.

Enfim.. Apreciem sem moderação.

Como você teve a infeliz ideia de fazer esse blog?
Estava dançando bolero com a minha vó e pensei em formas de ficar rico. Não que isso tenha algo a ver com o blog, só queria falar isso com alguém.

 Teve algum apelido na infância?
Quem precisa de apelidos quando se chama Vagino? Mas hoje em dia, costumam me chamar de Kid Palito de Fósforo. 

Por que o Pikachu não entra na Pokebola?
Pelo mesmo motivo que o Bob Esponja consegue fritar hamburguer de siri debaixo d’água. 

Porque você não capturou um Lugia shiny no Pokemon Silver?
Porque era domingo. Minha religião não permite capturar Lugias shiny aos domingos.

Qual a maneira mais fácil de realizar sexo com duas cabras?
Cabras? Essa é difícil. Eu sabia essa com capivaras.

Rolam boatos de que você venderá seu blog em breve para o Google, tal informação procede?
Não. E cale essa boca.

Quer casar comigo?
Não. Mas só por garantia, mande seu currículo com fotos nuas (caso tenha mais de 18 anos, e seja do sexo feminino) nos comentários.

Qual o seu time do coração?
Brasil de Pelotas (que venham as piadas sobre Pelotenses).

Com o crescimento da marca Vagino, você pretende lançar um contrato de patrocínio com o Brasil de Pelotas?
Não, o time que se foda. 

É verdade que fará uma parceria com Paulo Coelho para escrever suas memórias?
Não. E cale essa boca. [2] 

Por que o Darth Vader usava preto?
Porque deixava ele sensual.

Na sua opinião, qual a razão da existência do Justin Bieber?
Mamilos! 

Você prefere gordas ou magras?
Não sou nenhum galã que pode sair escolhendo. Portanto, desde que tenha buceta e o hábito de tomar banho, tá valendo. 

Charizard x Pikachu?
DÁ PRA PARAR DE PERGUNTAR SOBRE POKÉMON, CARALHO? 

Conhece a piada do não e nem eu?
Desconheço… 

O que você gostaria que estivesse escrito em sua lápide?
Vão se foderem.

O que é mais chato? Velório ou Batizado?
Velório é o fim. Odeio velórios. Só vou ao meu porque não terei escolha.

Tem medo do aquecimento global?
Como diria meu ídolo Gil Brother, o Away de Petrópolis: “Compra uma barra de gelo, bota nas costas, sai andando pela cidade, tira a camisa. Se não tiver água nessa porra, mija, joga no corpo!”

 Sente ódio por alguém?
Sim. Pelos desgraçados que dublaram House e colocaram na Record. 

O que acha dos fãs do Restart?
Acho que a quantidade cresceu de maneira absurda. Hoje são milhares, antes éramos apenas uma meia dúzia. [AQUI HÁ UMA IRONIA]

Quem veio primeiro? O filho ou a gozada?
Que pergunta idiota. Óbvio que foi a gozada! Já ouviu falar de enfilhação precoce por acaso, seu imbecil?

O Vasco é o time da virada? O Vasco é o time do amor?
Mamilos! [2]

Você algum dia pretende dar Hadoukenzinhos ao seu cão Hadouken?
Pela frequência que ele transa, metade dos cães da minha cidade devem ser filhos dele. 

Qual seria a música ideal pra tocar numa festa de celebração dos seus 100 artigos?
Alguma da Gaiola das Popozudas. 

Lembrando um de seus artigos mais populares, acha que poderia vencer Noob Saibot hoje, com mais experiência?
Nada no mundo pode vencer Noob Saibot. NADA! 

Dei o cu e engravidei. E agora, Vagino?
Hm, tem que ver isso ae hein… 

As suas histórias são reais?
Tão reais quanto a Biblia.

Com que frequência você defeca?
Normalmente é depois do almoço, em todos os dias terminados em ‘feira’. Nos finais de semana não como nada, só bebo.

De todos os seus amigos citados em vários artigos, qual deles você considera o mais importante para o sucesso do blog?
Hadouken. 

Quantas vidas você acha que mudou desde a criação de seu blog?
Uma: a minha.

Você dá tchazinho pro cocô? Se sim, como você apelida ele?
Claro que dou tchauzinho. Apelido dele é cremoso.

Você lava as mãos pra pegar no mouse após se masturbar?
Eu só me masturbo quando tô na Lan House. E não lavo as mãos, na esperança de depois de mim chegar uma menina que toque siririca. Aí ela engravida de mim e acha que vai nascer o menino Jesus novamente, muahahaha!!! [AQUI HÁ UMA IRONIA]

Amigos seus já participaram do seu blog, assim como você já participou dos outros blogs. Em algum momento já pensou em fazer uma união e eliminar todos os outros blogs do Brasil?
Cara, o que tu fumou quando pensou nessa pergunta? 

Tem algo mais chato do que pentelhos no sabonete?
Tem. Minha vó cagando no escuro.

Quando você vai se esconder, o primeiro lugar onde você se esconde é atrás do vaso?
Você é sem graça, sabia? Nunca vou brincar de esconde-esconde contigo.

Você olha pro papel higiênico depois de se limpar?
Não, eu fecho o olho e toco nele pra saber se já tá limpo.

Como você costuma ler seu futuro?
Com os olhos.

Se você fosse uma mulher, pra quem você daria a perseguida?
Eu seria lésbica.

Por que os homens tem duas bolas e um pau, e não uma bola e dois paus?
Nunca parei pra pensar nisso. Imagine que maravilha, poder comer cu e buceta ao mesmo tempo.

Quero comer minha prima. Me dá uma dica de cantada aí.
Você é a peça que faltava no meu Tetris. 

Qual sua meta de vida?
Ter 5 filhos e viver de bolsa família. Mais tarde, fazê-los virarem criminosos e viver de bolsa reclusão. [AQUI HÁ UMA IRONIA]

Qual o sentido do Bowser sequestrar a Peach se nem pinto ele tem pra estuprá-la?
Você é meio psicopata, sabia? 

Você tem Twitter?
Tinha, mas não gosto de alma penada me seguindo. 

Por que nunca colocou foto sua no blog?
Por alguns motivos:
1- Sou tímido.
2- Minha beleza iria ofuscar o brilho dos meus maravilhosos artigos.
3- Meu empresário não deixa eu expor minha imagem.
4- Não é decente fazer a exposição da figura em público, já diriam os árabes de O Clone.
5- Porque EU NÃO QUERO.

Enfim, essa foi a maneira de agradecer a atenção das pessoas que leem o blog, daquelas que comentam, das que não comentam, das que não gostam, daquelas que nem leem, enfim…

Saudações, Vagino.

Queria contar pra vocês minha experiência com uma menina um tanto diferente pra mim. Ela se chamava Rosely, era um pouco mais velha que eu, porém, essa diferença de idade não se refletia em maturidade.

Rosely era uma legítima dondoca. Sabe aquelas mulheres cheias de frescura pra tudo? Aquelas que provavelmente pagam boquete com garfo e faca, de tão frescas? Rosely era violentamente pior.

Nos conhecemos em um churrasco da faculdade. Ela era fresca demais para comer carne, então estava nos arredores da piscina (caso alguém ousasse molhá-la, seria empalado por um guarda sol tamanho família). Ali começamos a conversar, usei toda a minha lábia (a piada do pintinho que não tinha cu é infalível) e começou a pintar um clima. Só não rolou amasso porque ela não queria estragar a roupa nova que comprou na loja (roupa que provavelmente custava mais do que o carro do meu pai).

Quando fui apresentar Rosely na minha casa o problema foi muito pior. Logo na entrada, foi recepcionada por Hadouken, meu pitbull viciado em sexo, cujo pênis supera o tamanho do meu. Se ela não fosse tão dondoca, teria cagado nas calças. Só não cagou porque a calça era mais importante pra ela do que eu (meu pai já me disse isso, mas o isqueiro ao invés de uma calça).

Passado o susto inicial, veio o susto principal. Digamos que eu não sou provido das mesmas condições financeiras de Rosely. Ela sofreu uma espécie de choque de realidade. Chamei ela pra jantar lá em casa. Apesar da cara de nojo, desprezo, asco, vergonha e decepção, consegui convencê-la (na verdade, ameacei soltar o Hadouken caso ela tentasse ir embora).

Pra ela, fazer as refeições na cozinha era como cair de categoria na sociedade, pois a sala de jantar dela provavelmente era maior que toda a minha casa. E assim, minha mãe serviu o jantar. Arroz, feijão, bife, batata frita, salada. Enfim, o prato predileto da maioria dos brasileiros. Não o de Rosely.

Ela se negava a comer arroz e feijão, e tinha preguiça de cortar o bife. Então, ficou só comendo batata frita. Minha mãe olhou pra ela já com cara feia, mas respirou fundo e se conteve.

Mas como tudo que é ruim sempre pode piorar, Rosely resolveu fazer comentários inadequados. Falava sobre a alta sociedade, sobre como a casa dela era maravilhosa, e aqueles mundinhos paralelos que todo rico tem.

Enquanto minha mãe tava se segurando pra não meter uns tabefes na dondoca, meu pai tava todo orgulhoso de mim. Nem acreditava que ela estava comigo.

Meu pai: “Caramba, nem acredito que esse babaca tá com uma garota como ela. Bem que ele podia engravidar a vagabunda, aí estaríamos com a vida ganha haha. Acho que vou dar umas camisinhas furadas pra ele. Se bem que nem sei se ele é capaz de comer alguém.” (pensamentos de um pai amoroso)

O final nada feliz ocorreu após o jantar, quando estavamos indo embora. Rosely acabou pisando no cocô de Hadouken. Se bem que chamar aquilo de cocô é bondade demais. Seria mais adequado chamar de cordilheira. Quando pisou, ligou a chave do capeta nela, e ela resolveu soltar o verbo.

Disse que minha casa era uma pocilga, que eu morava no meio dos favelados, que meus pais são tudo filhos da puta, que se sentiu humilhada, entre outras coisas que, apesar de todas serem verdade, não devem ser ditas assim.

Dito isso, minha mãe pegou uma vassoura, bateu na cabeça dela e gritou:

- SAI DA MINHA CASA, FILHA DA PUTA!

Ela foi, e nunca mais voltou. Quando ela se foi, meu pai ficou indignado. Comigo. Por ter supostamente perdido a chance de me dar bem na vida. Me deixou de castigo, enquanto minha mãe ainda tá me dando esporro por arranjar esse tipo de mulher.

Enfim, me fudi. Mas aprendi a lição. Daqui pra frente, vou pegar só aquelas meninas mais pobres do que eu. Quanto mais desnutrida, melhor. Caso esteja interessada, mande seu currículo, de preferência com foto. Abaixo, os requisitos mínimos:

- Ter mais de 18 anos, e menos de 40;
- Possuir todos os dentes na boca, e não mais do que 2 cáries;
- De preferência, menos de 100kg;
- Ter o costume de se depilar com certa frequência;
- Possuir condição financeira abaixo da minha;
- Ser católica, satanista ou ateísta;
- Não fumante, não alcoólatra, e se possível, que não seja psicopata;
- Não possua antecedentes criminais;
- Ter cabelo;
- Não tenha/teve pinto;

É a sua chance! Aproveite!

… que meu nome é Vagino?

… que meninos tem pênis e meninas tem vagina?

… que o nome do Nhonho, do Chaves, é Febrônio?

… que provavelmente o cara que descobriu como ordenhar vacas tava tentando bater punheta pro boi?

… que Zeca Pagodinho toca samba, e Exaltasamba toca pagode?

… que os cães cheiram uma glândula que ficam acima do cu dos outros cães para se conhecer?

… que eu costumo coçar o ovo esquerdo enquanto escrevo aqui?

… que o sabiá não sabia assobiar?

… que se o Justin Bieber fosse brasileiro, seu nome seria Justino?

… que enquanto você está lendo isso, provavelmente Charlie Sheen está comendo uma mulher? Torça para que não seja a sua mãe.

… que o jato de porra ejaculação possui uma velocidade de 40km/h? Fica a dica, se for beber, não ejacule.

… que o esperma funciona para clarear os dentes? Não há mais desculpas para sua namorada recusar um boquetinho (a não ser que você não lave o berimbau, seu porco!)

… que FRIDAY é um dia de FUN FUN FUN?

…. que Sandy Jr. é uma pessoa só, filho do Chitãozinho com o Xororó?

… que o Peter Pan roubava dos ricos e dava a bunda para os pobres? Além de ladrão era bicha!

… que a média peniana asiática não supera os 10cm?

… que após ler isso, você esboçou um sorriso porque comparado ao deles, o seu não é tão ruim assim?

… que se você for mulher, não achou graça dos 2 itens acima?

… que eu também não achei graça?

… que a maior vantagem de morar sozinho é poder cagar de porta aberta?

… que o nome do Galvão Bueno é Carlos Eduardo?

… que se você falar “Xuxa e Sasha” 50 vezes na frente do espelho, sua língua dá um nó e o capeta aparece pra jogar dominó com você?

… que “I very well mr. yo” significa “averiguei o mistério?” [/Chaves feelings]

… que não é possível criar uma pasta chamada ‘con’ na área de trabalho do Windows?

… que após ler isso você tentou criar a pasta?

… que se você conseguiu criar a pasta, você é um nerd?

… que o Tinky Winky, dos Teletubbies, é gay?

… que a mulher que falava no Tele Sexo e te deixava doidão, na verdade é uma gorda com cabelo no suvaco?

… que 81,45% das estatísticas são inventadas?

… que o item acima foi uma tentativa de piada?

… que tentar provar a existência de Deus com a Bíblia é o mesmo que tentar provar a existência do Goku com o mangá de Dragon Ball? (que fique bem claro que eu acredito que Goku exista)

… que unicórnios são pôneis com um vibrador cravado na testa?

… que se elefantes não tivessem trombas, seriam capivaras? [/Chaves feelings][2]

… que se as capivaras tivessem trombas, seriam trapezistas de um circo tchecoslovaco? [/Chaves feelings][3]

… que o Jack Bauer não caga?

… que esse artigo ficou tão bom quanto pintar com Lukscolor?

… que só quem fuma consegue explicar o lado bom disso?

… que as pessoas que dão a bunda falam a mesma coisa do item acima?

… que eu cansei de escrever?

… que eu vou parar?

… que eu gostei desse artigo?

… que eu tô defecando e transitando para a sua opinião, já que ler é de graça?

… que esse artigo custou 1 dólar e 29 centavos de energia? [/Julius Rock]

… que acabou? THAT’S ALL, FOLKS!

Ahh, o anjo dos prazeres… aquele mesmo que de boca fechada não entra mosca. Há quem diga que sim, entra sim. E digo mais, não há prazer maior do que comer e evacuar. Sim, é isso aí, comer e evacuar. Palavras pesadas? Talvez, para os mais tradicionais e fechados, essas sejam palavras pesadas. Mas pra mim, o que importa, é o sentimento por dentro das palavras.

É como diria o poeta: batatinha quando nasce, tanto bate até que vai à Roma. Mas e se não for? E se tudo isso for pura falácia? Como ficam os nossos queridos ditos? Será que nossa vida toda foi baseada em uma mentira? Existem muitas perguntas para poucas respostas, seja pra mim, pra ti, pro anão ou pra Jesuína.

E é por isso que, com 61% dos votos, o eliminado de hoje é você, Vagino.

O artigo de hoje foi baseado no mestre Pedro Bial, cujos discursos pré-eliminação não fazem o menor sentido, exceto para os pseudo-intelectuais, que fingem entender para manter a pose de superiores. Em tempo: poesia é uma merda.

Esse artigo teve graça? não.
Você perdeu seu tempo lendo isso? sim.
Eu me importo com isso? não.
Será que vai chover? não sei.
Essas perguntas tem graça? não.
Eu vou parar com isso e fazer algo que preste? talvez.

Tô com muita preguiça de escrever ultimamente, e ando bastante entediado. Mas resolvi fazer uma bondade com o pessoal que lê aqui. Vou responder algumas perguntas, sobre qualquer assunto, seja qual for, para quem perguntar.

Abaixo, algumas perguntas que já me fizeram. Se gostar, você é legal. Se não gostar, você é chato e bobo.

Pergunta: Seu nome é Vagino?
- Não de nascença, mas por maioria de votos.

Pergunta: Você tem namorada?
- NÃO INTERESSA PRA VOCÊ, PALHAÇO! FALÔ MALUCO? EU QUERO QUE VOCÊ SE FODA, SEU FILHO DUMA PÚLTA!

Pergunta: Qual a música que você gostaria que tocasse no seu velório?
- Se tem o lacre azul, do cachorrinho… pode confiar, é Liquigás ♫

Pergunta: É verdade que você tem pinto pequeno?
- Poxa, sua mãe é mesmo fofoqueira, hein?

Pergunta: Que time é teu?
- Bangu. Bola na rede, pau no teu cu.

Pergunta: Você já se masturbou com manteiga de amendoim?
- Ainda não.

Pergunta: É verdade que seu cachorro se chama Hadouken?
- É. Minha mãe não quis me dar um Charmander de Natal, aí resolvi comprar um pitbull mesmo.

Pergunta: Cu se escreve com ou sem acento?
- Cu é uma palavra monossilábica tônica, e não possui acento. Mas sei lá, se o cu é seu, pode fazer o que quiser com ele. Seja colocar acento, ou colocar outras coisas.

Pergunta: Quem nasceu primeiro: o ovo ou a galinha?
- A Gina, dos palitos de dentes.

Pergunta: Você lê o que você mesmo escreve?
- É uma pergunta complexa. Você olha pro vaso depois de cagar?

Pergunta: Cachorro que late em água, late em terra?
- Late em terra sim, com certeza.

Pergunta: Mora onde?
- Em Tangamandápio.

Pergunta: Qual o seu sonho?
- Entrar pro Big Brother, me tornar um cantor de sertanejo universitário e ator pornô.

Pergunta: Qual sua religião? Você é ateu?
- Um homem sem religião é como um peixe sem uma bicicleta.

Pergunta: Qual seria a melhor palavra para te definir?
- FUCK YEA.

Pergunta: Já pensou nos nomes que dará aos seus filhos?
- Se for menino, Xafundifórnio. Se for menina, Estrovenga.

Pergunta: Qual seu filme predileto?
- Teu cu em perigo, meu pau em ação.

Pergunta: Por 1 milhão de reais, você daria o cu?
- Eu convenceria o “comprador” a pagar 40 reais numa puta de esquina e ficaria com o resto da grana pra mim. Todos sairiam vencendo, e eu sairia com meu orifício imaculado.

Pergunta: O que é Deus para você?
- Sabe quando você está com problemas, precisando de ajuda, e começa a rezar pedindo por proteção e alento? Deus é o cara que te ignora.

Pergunta: Qual a coisa mais chata que você já viu?
- As poesias que o Pedro Bial recita antes das eliminações do Big Brother.

Pergunta: Qual o seu programa de TV favorito?
- Não.

Pergunta: Qual seu maior medo?
- Que a minha mãe pegue o chinelo.

Pergunta: Você já sentou no colo do Papai Noel?
- Droga, o Nonô prometeu que seria segredo! [AQUI HÁ UMA IRONIA]

Pergunta: Qual a melhor técnica de estudo para o vestibular?
- Estudar é para fracos. Chega na prova, marca tudo C, e saia correndo da sala, feliz e sorridente, como se não houvesse amanhã.

Pergunta: Qual a coisa mais louca que você já fez?
- Criar uma conta no WordPress.

Pergunta: Você vive perigosamente?
- Sim. A senha do meu MSN tem apenas 6 dígitos.

Pergunta: O que você acha de vídeos de mulheres com cavalos.
- Acho normal. Equitação é um esporte para ambos os sexos.

Pergunta: Justin Bieber ou Restart?
- O que estiver mais longe de mim.

Pergunta: Loira ou Morena?
- A mais barata.

Pergunta: Cerveja ou Vodka?
- Suco de laranja, que parece limão, e tem gosto de tamarindo.

Pergunta: Cigarro ou Maconha?
- Tiro na cabeça.

Pergunta: Peito ou Bunda?
- Grelo.

Pergunta: Big Brother ou A Fazenda?
- Castelo Rátimbum.

Pergunta: Playboy ou Sexy?
- Puteiro da esquina.

Pergunta: Gugu ou Faustão?
- Satanás.

Pergunta: Tem alguma mania?
- Coçar o ovo esquerdo enquanto escrevo no blog.

Pergunta: Diga alguma coisa que você não conseguiria viver sem.
- Meu pâncreas.

Pergunta: Deixe uma mensagem aos leitores.
- Não.

Fim.

Já manifestei aqui minha opinião, mais de uma vez, sobre essa atual geração, cada dia mais maricas, mais fresca, mais filha da puta. Não sou nostálgico, odeio isso, inclusive. Mas pra mim é inegável que a geração que nasceu na década de 80/início de 90 sabe se virar melhor do que a atual.

Hoje em dia, qualquer coisa toma proporções absurdas. As pessoas cuidam a vida dos famosos como se isso realmente importasse. Outro dia vi em um site de notícias, a seguinte manchete: “Maria Flor toma café na padaria” (aposto 1 chiclete mastigado que tu teve que ir ao Google pra saber quem é Maria Flor).
Porra, e daí?

Agora, o que tá na moda é o tal do Bullying. Pra quem não sabe, Bullying é tirar sarro de alguém por ser diferente, feio, gordo, bicha, fedido, filho da puta ou corinthiano. Já de imediato digo minha opinião: BULLYING É FRESCURA.

No meu tempo não tinha essa porra. Tirávamos sarro um do outro na escola, e ninguém nunca apareceu armado pra matar todo mundo, ou entrou em depressão tentando se suicidar por causa disso.

Se alguém me xingasse, eu xingava de volta. Se alguém me criticasse, eu criticava de volta. Se isso não funcionava, não é nada que uns socos não resolvessem. Assim é a vida. Não vou ficar me martirizando, achando que a vida é injusta, me deprimir, só porque alguém me chamou de feio, ou porque os fodões não me deixam andar com eles no recreio.

Essa porra de Bullying foi criado só pra encher os bolsos dos psicólogos de dinheiro. Tu vai lá, paga pelas consultas, só pra ele te dizer que tu não tem que ligar pra isso, que os outros não são melhores que tu, e valorizar tuas outras qualidades. Pronto, te fiz economizar uma boa grana com psicólogo.

Tá na hora de aprender a ligar o botão Foda-se na vida dessa gente. Se não gostam de ti: Foda-se. Se te acham feio, gordo, chato, fedido: Foda-se. Enfim, agradar os outros só por agradar é o estilo de vida mais imbecil que tu poderia ter adotado.

Aquele que sofre Bullying hoje, é o mesmo que fará Bullying amanhã. Assim é a vida. Tá na hora de pararmos de criar problemas onde não existem, e nos preocuparmos com coisas que realmente importam e podem mudar vidas.

Agora, vou dar uma ajuda aos sofredores de Bullying.

Atenção, você gordo(a): você nunca sofrerá de anorexia, bulimia, anemia!
Atenção, você feio(a): dificilmente você será estuprado(a)!
Atenção, você pobre: ninguém vai querer te assaltar!
Atenção, você nerd: você é capaz de construir uma bomba atômica! (caso não seja capaz, não é um nerd de verdade)
Atenção, você que fede: ganhará muitos perfumes de presente!
Atenção, você argentino: tudo em você é melhor. Inclusive, a buceta da sua mãe é a melhor de todas!
Atenção, você negro(a): você dificilmente terá câncer de pele, além de ter um sistema de cotas só pra você!
Atenção, você que não sabe ler: LSRUKJLSRNASMDASDLMASDASDM
Atenção, você corinthiano: UHAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUA, DÁ-LHE TOLIMA!!!

Enfim, essa é minha opinião. Este texto não teve graça. Se discorda, conte tudo pra sua mãe, talvez ela venha me bater.

Saudações, Vagino.

O artigo fala de nada mais, nada menos do que a melhor amiga de todos os homens, que nos acompanha desde a infância, passando INTENSAMENTE pela adolescência, perdurando em nossa fase adulta e, embora não seja tão comum, ainda dá as caras na terceira idade.

Sim, estou falando da arte de socar o sem osso, o dedão sem unha. Descabelar o palhaço, descascar a banana, comer a mão, dar um tapa na pantera, socar a bexiga, enfim. São vários os nomes para descrever o Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Autoinduzida, conhecida vulgarmente como Punheta.

Todos sabem que, para assuntos sexuais, obscenos e pervertidos, os homens são muito mais abertos do que as mulheres (embora seja a abertura das mulheres que nos motive). Dificilmente se vê mulheres conversando abertamente sobre sexo, masturbação. E as que falam, normalmente cobram (R$ 3,90 por minuto… me disseram), ou são pessoas que você não gostaria que falassem disso (Ex: sua mãe).

Confesso que tenho uma vasta experiência no assunto. Nem tanto teórica, mas na prática eu acredito que mereça um doutorado, tamanho conhecimento que possuo na arte do auto-sexo. Enfim, abaixo discorro sobre alguns fatos comuns a todos os homens. E caso não sejam comuns, servem como novas dicas a serem tentadas, pois é sempre bom ter novas experiências. Também serve para as mulheres como objeto de curiosidade, e para aprenderem a não fazer cu doce, pois elas não são nossa única fonte de prazer (ok, admito que essa frase ficou extremamente gay).

MASTURBATION FACTS:

- Cine Privé foi o programa que mais “desvirginou” meninos na história da humanidade. Emmanuelle e Justine deveriam ganhar o Prêmio Nobel.

- Abrir um site pornô, deixar vários videos carregando, embora você saiba que vai acabar gozando na metade do primeiro. Depois de gozar, fecha tudo, lava a mão e vai dormir.

- Após bater, sentimos a DPP (Depressão Pós-Punheta), que faz nos sentirmos nada além de um punheteiro. Mas isso dura cerca de 5 minutos, porque depois já estamos prontos pra próxima.

- Hoje, nós que temos acesso à Internet, é muito fácil. Mas antigamente era muito difícil. Hoje, vemos uma bucetinha sempre que quisermos. Antigamente, os homens só sabiam o que era buceta porque vaca não usa calcinha. Era tudo na base das revistinhas (com mulheres de peitos pequenos e sem depilação NENHUMA) ou das fitas VHS.

- Quando estamos lá pelos 11 anos, qualquer coisa nos deixa excitados. Inclusive, livros de biologia, lá pela página 45. Meio doentio, mas os homens sabem do que estou falando.

- Enquanto toda sua família está em casa, você tá no quarto vendo putaria (punheta com adrenalina, muito bom). O problema é que você esquece que a caixa de som tá ligada, e começa a fornicação “OOOH MY GOD!!!”. Fechamos o vídeo numa velocidade recorde, e ficamos com a pulga atrás da orelha com medo de alguém ter escutado.

- Ficar SEMPRE atento ao “Ativar o que estou ouvindo” do MSN, enquanto assiste putaria. Não seria muito agradável por exemplo, te pegarem com “O EXTERMINADOR DO TEU FURO II” na mensagem pessoal.

- Enquanto você tá lá, animadão, no auge da punheta, o telefone toca:
“- Olá, o senhor gostaria de adquirir o Cartão Hipercard?” ¬¬

- Sempre tentar enfiar em algum orifício, seja qual for. Confesso que já fiz no rolo de papel higiênico. Não recomendo, é meio áspero. Os bichinhos de pelúcia da minha prima também já tiveram casos comigo.

- Bater uma no banho. Ao gozar na mão, o negócio se mistura na água e fica uma porra ultra grudenta. Além da DPP, sentimos uma agonia ao ficar com aquilo na mão. Também não recomendo.

- Bater assistindo programas de TV que não são de putaria. Meio doentio também, mas os homens me entendem. Eu já bati pra uma reportagem sobre índias no Fantástico (elas tinham uns peitinhos muito bons). A banheira do Gugu era imperdível. Hoje em dia, temos as Panicats, do Pânico (mas isso já é putaria, pois elas só tão lá pra mostrar o rabo mesmo).

- Enquanto bate, ficar tentando controlar o momento da ejaculação. Dificilmente conseguimos, aí ficamos frustrados e desistimos. Chega o outro dia, e lá vamos nós.

- Bulma, de Dragon Ball, foi a musa de muitos meninos que tiveram infância nos anos 90. Nossa gozada era praticamente um kamehameha (piada desnecessária).

- Filmes pornográficos não tem final. Ninguém sabe como termina (ninguém aguenta até o fim). Pode até ter os números da Mega Sena, ou o paradeiro do Bin Laden no final do filme, que ninguém vai ficar sabendo.

- Baixar um filme pornográfico e esconder ele no computador. Criar centenas de pastas, colocando uma dentro da outra, com nomes diversos e que ninguém se interesse, como “planilhas setembro”. Pronto. Caso você nunca fez isso, agradeça-me pela belíssima dica.

- Você está sentado na cadeira do seu quarto, batendo uma cheio de empolgação, e entra seu cachorro no quarto te olhando com uma cara de “que isso, meu jovem?”.

- Sentar em cima da mão, pra deixar ela dormente e poder bater sentindo como se fosse outra pessoa. Clássico.

- As asiáticas não sabem que existe depilação da virilha, pude constatar o fato em várias oportunidades. E alguns videos deixam a imagem embaçada na região bucetal da mulher.

- Videos pornográficos com mais de 15 minutos são meio broxantes. Sempre começam com historinhas. Dica: pule direto para os 9 minutos, que é normalmente o momento entre o boquete e a cavalgada.

- Alexis Texas. Se você ainda não a conhece, sua punheta nunca mais será a mesma.

- Videos amadores >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Videos produzidos.

- Bater uma de pé, com um espelho no chão, pra olhar pra própria bunda e ver o brioco piscando (QUE ISSO MEU JOVEM?).

- Somente nós, punheteiros, sabemos o significado de coisas como milf, femdom, cfnm, blowjob, titjob, threesome, gangbang, smother, squirt, entre outros. Se você não sabe, logo saberá.

- Quando menores, pedíamos revistas pornográficas dos amigos emprestadas. O problema é que as páginas já estavam meio grudentas.

- Nada é mais eficiente do que a imagem de sua vó na mente, para nos broxar quando estamos prestes a ser pegos com a mão na massa.

- Fone de ouvido, o melhor amigo dos punheteiros (e o pior inimigo dos funkeiros do ônibus).

- Passar sabonete na mão antes de bater uma, pra dar uma deslizada e uma sensação gostosa. Só não esqueça de lavar o pinto depois, senão começa a arder, vai por mim.

- Canal Brasil, lá pelas 2 da manhã. Fica a dica. OBS: Exceto se for aquele filme que aparece a Regina Casé pelada. Fiquei broxado durante 2 semanas por causa daquela porra.

- Puxar o cabo do PC da tomada quando chega alguém, é um dos principais motivos para o computador estragar. Mas ainda assim vale mais a pena do que algum parente entrar no quarto e te pegar com o Paul na mão.

- Velcro, o pior inimigo dos punheteiros. Quando vamos abrir o calção, sempre dá aquele barulho FILHODAPUTA, que faz a casa toda ouvir.

- É impossível bater uma pensando na menina que gostamos. Se você consegue bater pensando nela, então não gosta dela de verdade. Serve como um teste, fica a dica.

- Xvideos banalizou a punheta. Hoje ela pode ser batida a qualquer momento, qualquer dia, qualquer hora. Antigamente, precisávamos batalhar pela punheta. Sites lentos, internet discada, videos com baixa qualidade, apenas fotos. Enfim, tudo que é batalhado é melhor (não que eu esteja reclamando do Xvideos, que já me deu muitas alegrias).

- Controlar a ejaculação é bom, mas quando é demais, é um problema. Quando já estamos batendo por um bom tempo, o braço começa a doer e nada de gozar, desistimos da punheta. O problema depois é Blue Balls, só quem já teve sabe como é.

- Ficar uns 15 minutos procurando pelo melhor video. Encontrar um, e gozar antes dos 30 segundos. Sad but true.

- Deixar no status do MSN algo como “não tô”, ou “mãe no PC”, só pra não ser incomodado enquanto bate. O problema é se tiver “mãe no PC”, junto com aquele outro problema do Ativar o que estou ouvindo. Já pensou se veem sua mãe assistindo O EXTERMINADOR DO TEU FURO II?

- Há quem goste de se masturbar com o dedo enfiado no cu. A chamada Cunheta. Nunca fiz, não sei como é, não quero saber e tenho ódio de quem fez.

- É sempre bom ir revezando os braços enquanto bate. Ninguém quer ficar musculoso de um braço só. Batam como se estivessem remando, um braço de cada vez (se bem que, bater com a mão contrária é como se estivéssemos traindo a mão padrão).

- Eu já passei trote pras putas dos classificados. É engraçado (mas não recomendo, é bom respeitar as profissionais do sexo).

- Gozar nos pentelhos, uma das sensações mais nojentas do ser humano. Só perde para o vômito que sai pelo nariz.

- Apagar o histórico, uma arte. Ctrl+Shift+Del facilita o trabalho, porque não é bom pegar no mouse com a mão gozada. Mais uma dica.

- Depois daquela notícia do adolescente que morreu se masturbando, os sites pornográficos tiveram uma queda de 92% de viewers durante umas duas semanas, e a audiência dos canais pornográficos caiu drásticamente. Compreensível.

- Sempre há uma professora nas nossas fantasias. Pode ser aquela gostosa que te dava aula de inglês, ou mesmo aquela velha filha da puta que te deu nota baixa. O bom de foder a velha é gozar na cara, chamar de puta, piranha, etc. Sensação de alívio.

Enfim, depois de colher tantas informações, e dar algumas dicas para os amigos de mão peluda, vou me recolher, pois preciso bater uma sinistra dormir e acordar cedo amanhã.

E aos meninos, que hoje em dia só utilizam Xvideos, e outros sites do tipo, fica a mensagem: VALORIZEM A PUNHETA. Nós, que somos mais velhos, precisávamos batalhar por ela. Sofremos muito por tudo isso. Espero que isso conste nos livros de história daqui algumas gerações. Ficaria muito feliz em ver meu glorioso nome nas páginas dos livros de história.

Saudações (sem apertos de mão), Vagino.

OBS: Agradecimentos aos punheteiros da comunidade do Grêmio no orkut, que me deram a inspiração necessária pra escrever essa merda.

OBS2: Não estou recebendo nada do Xvideos por falar tanto do site, mas achei que era uma boa forma de homenagear o site que já me deu tantas alegrias. Xvideos ♥